Подростки и родители - Форум Когалым

Приветствуем на нашем сайте!

Мой аккаунт

Главная страница Подростки и родители - Форум Когалым

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Форум Когалым » Городские форумы » Клуб "Моя семья" » Подростки и родители (Семейное воспитание подростков: проблемы и пути решения)

Подростки и родители

Gulia86

Дата: Суббота, 2011 Сентябрь 24, 08:20:17 | Сообщение # 1

Рядовой

Группа: Когалымчане

Сообщений: 6

Статус: Оффлайн

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Тема, предлагаемая мной, думаю задевает каждую семью, в которой растут детки.
Я мама двух сыновей, старшему пошел 10-ый годок. Еще не парень, но уже и не ребенок. Мягкий, умный, любящий и любимый мальчик. В последнее время с супругом заметили странные перепады настроения, плаксивость, обидчивость, порой даже огрызаться ребенок начал. Никакие совместные мероприятия, вроде прогулок, походов, уже не интересны - бежим на улицу к друзьям. Телевизор, соц сеть "контакты", компьютерные игры. В семье у нас всегда атмосфера любви и уважения; пьянства, агрессивности никогда не было. Чтобы заинтересовать сына, и проводить с ним больше времени, хотя бы вечерком, после его прогулок, супруг поигрывает с ним в игры на ПК, я перед сном болтаю с ним, -пока еще секретничает, рассказывает о своих приключениях, друзьях и делах сердечных.
Мы немного растеряны. Даже понимая, что ребенок переживает вполне естественный период взросления - так хочется "вернуть" его, не ломая его, не ограничивая его. Понимаем, что к юбке не привяжешь...
Кто и как переживает этот период взросления детей? Как совместно проводите время? Какие ошибки не допустить? Может поговорим об этом.

Администратор

Дата: Четверг, 2011 Октябрь 06, 02:31:30 | Сообщение # 2

Ваш Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 2720

Статус: Оффлайн

Давно собирался написать... Наконец собрался.

У самого двое пацанов: старшему 15, младшему 5.

Quote (Gulia86)

Еще не парень, но уже и не ребенок.

Quote (Gulia86)

В последнее время с супругом заметили странные перепады настроения, плаксивость, обидчивость, порой даже огрызаться ребенок начал. Никакие совместные мероприятия, вроде прогулок, походов, уже не интересны - бежим на улицу к друзьям. Телевизор, соц сеть "контакты", компьютерные игры.

Совершенно верно, в этот период мальчик становится юношей. Начинают формироваться понятия собственности, самостоятельности и проч.

Все, что напишу ниже - из личного опыта и не является аксиомой.

Quote (Gulia86)

Чтобы заинтересовать сына, и проводить с ним больше времени, хотя бы вечерком, после его прогулок, супруг поигрывает с ним в игры на ПК, я перед сном болтаю с ним, -пока еще секретничает, рассказывает о своих приключениях, друзьях и делах сердечных.

Это хорошо, это следует продолжать, но вместе с тем...

Quote (Gulia86)

хочется "вернуть" его, не ломая его, не ограничивая его.

Запомните и попробуйте применить в вашем воспитательном процессе следующую формулу: никогда не говорите ребенку нет - за исключением тех десяти случаев, которые описаны в десяти общечеловеческих Заповедях.

Другими словами, все ваши требования (помыть посуду, сделать уроки и прочее) должны быть выражены следующим образом:

Ты пойдешь гулять (играть в компьютер, смотреть телевизор и проч.) - когда выполнишь домашнее задание (помоешь посуду и др.) Это правильный вариант общения.

Ты не пойдешь гулять (играть в компьютер, смотреть телевизор и проч.) - пока не выполнишь домашнее задание (помоешь посуду и др.) Это неправильный вариант общения.

Дело в том, что все эти "не" - это барьер, которые подросток обязательно будет стараться преодолеть, т.к. в нем, с каждым днём всё больше и больше, возрастает чувство самостоятельности и самодостаточности.

Если вы исключите из ваших требований отрицательную частицу "не" ("нет"), то получите следующее:

1. Ребёнок не будет чувствовать установленных барьеров, у него не будет особых оснований противится вам и вашим требованиям. Ему почти всё разрешено, но, только после выполнения особых поручений.

2. Ребёнок будет чувствовать стимул для достижения своих целей: чем быстрее выполнишь требования родителей - тем быстрее получишь желаемое.

3. Вы будете способствовать развитию у него чувства самостоятельности, если не будете забывать напоминать ему о том, что он сам определяет насколько быстро он сядет за компьютер (пойдет к друзьям и проч.), т.к. исполнение этих его желаний напрямую зависит от того, насколько быстро он выполнит ваши требования.

Все ваши требования должны быть выражены вами жестко, но не жестоко, т.е. нельзя бить!!!

Грань (разница) между понятиями "жёстко" и "жестоко" тонкая, но очевидная. При этом я обычно привожу простой пример: камень лежащий в основании дома или печи, которая согревает этот дом - жёсткий и несет благо, но этот же камень, когда им проламывают череп - становится жестоким орудием и несёт зло.

Женщины и дети любят и ценят жёсткость, но они ненавидят жестокость. Это уже аксиома жизни.

Лично я руководствуюсь этими принципами, в воспитании своих пацанов, постоянно. Есть определённые результаты. В прошлом году, у старшего сына, рискнул, вместе с женой, почти полностью пустить на самотёк учебный процесс. Результат меня несколько поразил: он начал и закончил учебный год САМОСТОЯТЕЛЬНО, и без троек!!!

Сейчас, правда, после отпуска подраспустился и пришлось подзавернуть гайки, опять же при использовании вышеописанного принципа.

Quote (Gulia86)

Про это не забывайте. Старайтесь продлить такого рода общение как можно дольше.

Надеюсь, что мой опыт вам пригодится.

Прикрепления:

Церковь - баня для души.... Смирение убивает страх и рождает волю
О молитве (о её необходимости)....

Gulia86

Дата: Понедельник, 2011 Октябрь 10, 14:28:13 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Когалымчане

Сообщений: 6

Статус: Оффлайн

Спасибо за ответ. А то порой просто руки опускаются. Почему -то приходится играть роль попугая, повторяя раз по 20 за день- вынеси мусор, помой посуду, сделай уроки. А когда смотрю на себя со стороны- это, конечно, в минуты прозрения- аж страшно становится, вечно брюэжащая мамаша да и только... Кстати, очень интересны на эту тему книги следующих авторов Дж. Грей "Дети с небес" (пишет немного занудно, но читая его книгу, его примеры "неправильного" воспитания - видела саму себя, как не прискорбно), и Ю. Б. Гипенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Может кому пригодятся.

d_a_z_bastard

Дата: Понедельник, 2011 Октябрь 17, 16:54:08 | Сообщение # 4

Граммар-наци

Группа: Когалымчане

Сообщений: 709

Статус: Оффлайн

Quote (Gulia86)

повторяя раз по 20 за день- вынеси мусор, помой посуду, сделай уроки.

хммммм... меня кстати тоже в детстве озадачивали эти чудные обязанности - мыть посуду, пол, выносить мусор...

- Неграмотность — это ваще ... ! Особенно когда мягкий знак в глаголах. КажетЬся! Убил бы )
- КМПВ, берсерков перед боем будут приводить в ярость глаголами, написанными именно так.

Администратор

Дата: Вторник, 2011 Октябрь 18, 04:59:27 | Сообщение # 5

Ваш Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 2720

Статус: Оффлайн

Тут как-то на днях смотрел по Инфосервису прямой эфир с представителями опеки и "Радуга Надежды" на тему "Стоит ли наказывать ребёнка?"

Все ответы были недостаточно чёткими, а иногда даже, на мой взгляд, вредными.

В частности, представитель опеки утверждает, что детей просто необходимо наказывать - имеется в виду не физически, а путём всевозможных запретов.

Но только вот они, все эти профессионалы, знатоки своего дела, никак не уразумеют, что когда ты лишаешь ребёнка компьютера (прогулки, общения с друзьями и т.д.) ради, допустим, того, чтобы он помыл посуду, то в данном случае, наказанием является не лишение ребёнка удовольствий, а всевозможные повинности, которые он вынужден исполнять.

Другими словами, мы [родители] своими запретами превращаем все домашние обязанности ребенка в наказание.

С другой стороны, приучаем его жить под страхом наказания.

Последствия данного метода воспитания могут быть весьма плачевными:

1. Ребёнок взбунтуется и "положит" на все ваши "нет", а в последствии он будет легко перешагивать и через все остальные запреты....

2. Ребёнок смирится, будет всю жизнь жить под страхом наказания и будет исполнять под его воздействием любую прихоть, любого мало мальски авторитетного человека. Другими словами, у него едва ли сформируется своё собственное мнение, а если и сформируется, то он вряд ли решится его отстаивать - дабы не подвергнуться наказанию.

В общем, у этих детей, на мой взгляд, будет довольно - таки сложная жизнь.

Чтобы избежать всего этого, лично я в воспитании своих детей руководствуюсь "формулой", которую изложил в предыдущем сообщении (См. здесь)

И ещё один момент - в дополнение к "сказанному": все ваши требования должны звучать как требования, а не как условие.

Другими словами, при озвучивании всех ваших требований не используйте союз "если"

Пример: когда сделаешь уроки - тогда сядешь за компьютер; чем быстрее сделаешь - тем быстрей освободишься; всё время в твоём распоряжении - тебе решать, как быстро ты выполнишь домашние обязанности и отправиться [допустим] гулять.

Прикрепления:

Церковь - баня для души.... Смирение убивает страх и рождает волю
О молитве (о её необходимости)....

Kater

Дата: Четверг, 2016 Февраль 11, 23:54:33 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Когалымчане

Сообщений: 3

Статус: Оффлайн

Всегда нужно разговаривать, обо всем..только так решение придет.

приора

Дата: Четверг, 2016 Октябрь 13, 16:24:28 | Сообщение # 7

Генерал-лейтенант

Группа: Когалымчане

Сообщений: 629

Статус: Оффлайн

Цитата Gulia86 (

)

Какие ошибки не допустить?

Интересный сайт, может пригодиться http://azbyka.ru/deti/

Скачено с этого сайта

30 советов как вырастить из сына хорошего отца семейства и замечательного мужчину
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.
4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.
5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.
6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.
7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.
8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи
9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).
10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.
11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.
12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».
13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.
14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.
15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.
16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.
17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).
18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.
19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.
20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.
21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).
22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.
23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.
24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.
25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.
26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.
27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.
28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.
29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.
30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

Сообщение отредактировал приора - Четверг, 2016 Октябрь 13, 16:36:35

Olly

Дата: Воскресенье, 2018 Январь 28, 20:54:22 | Сообщение # 8

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 19

Статус: Оффлайн

Главное это избегать нравоучений. Никогда не говорить: делай вот так, потому что я так сказал, я умный и большой, а ты мелкий и глупый. От этого дети закрываются навсегда. Доверительные беседы, конечно, необходимы. Говорите, что вы всегда готовы выслушать его, что вы всегда на его стороне, что бы не случилось. То, что ребенок больше хочет общаться со сверстниками, чем с родителями, это не катастрофа, это абсолютная норма. Не переживайте.

Страница 1 из 1
1